Titre hors service

Veuillez nous excuser de la gêne occasionnée

 

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Titre hors service ? Pourquoi ce titre, me direz vous.  Question pertinente, je le conçois

Avec le temps, j'en suis venue à la conclusion que la vie c’est comme une cage d'ascenseur. C'est vrai, elle monte, elle descend, parfois elle tombe en panne et reste coincée au même niveau pendant plus ou moins longtemps jusqu'à ce qu'un jour, vous ou quelqu’un d'autre, appuie sur le petit bouton et elle remonte. Avec un peu de chance, elle atteint même le tout dernier étage, le sommet, l'accomplissement ultime, le Nirvana. 

Bref. 

Et vous ? Vous avez déjà eu l’impression que votre vie était hors service ? Ou comme si vous vous étiez engagés sur la mauvaise bretelle d'autoroute ? 

Putain Maurice, c'était à gauche! Merde!

Oui parce que la vie c'est aussi une autoroute finalement. On roule à cent trente kilomètres à l'heure, ça va vite, peut-être même beaucoup trop vite et on continue de rouler, d'avancer, jusqu'à ce que le panneau de sortie (bonne ou mauvaise) apparaisse sur le côté. Si vous avez mon sens de l'orientation alors vous vous égarerez probablement très, très, très souvent...

Certes, le GPS vous envoie parfois dans la mauvaise direction mais pas de panique, il finit toujours par vous ramener sur le bon chemin après quelques détours. 

Faites demi tour au prochain rond point!

Si votre vie aussi est hors service, si vous aussi vous roulez en sens inverse ou si vous aussi vous êtes coincé(e) dans cette fichue cage d'ascenseur alors restez connecté(e)s, ça pourrait vous intéresser. Et puis, ma vie désastreuse et moi, on a encore plein de choses à vous raconter. 

Bien à vous, G.

PS: C'est moi sur la photo. A droite bien évidemment, pas à gauche. Pourquoi de dos, me demandez-vous. Là encore une question pertinente... Et bien pour garder l'anonymat et puis surtout parce que j'ai toujours considéré l'arrière de mon crâne plus joli que le devant. 

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14 avril 2017

La Dame, c'était moi

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L'heure de pointe. Attention pas n'importe qu'elle heure de pointe, l'heure de pointe dans le métro. Vous avez besoin d'un peu de contact, d'un peu de chaleur humaine? Prenez le métro entre 7 et 9 heures du matin et je vous garantis que vous aurez la proximité que vous recherchez. Hashtag chantent les sardines, chantent les sardines.Tous les matins c'est la même routine, la même rengaine, j'attends sagement le train de 8h32 sur le quai, il sera plein comme d'habitude. Plein de gens, d'êtres humains, de Terriens à l'air endormi, les yeux à demi clos, des écouteurs enfoncés au plus profond de leurs conduits auditifs pour n'être en aucun cas en contact avec le monde qui les entoure, écoutant le dernier tube d'Ed Sheeran ou, comme moi, Francis Cabrel. La veille certains on fait la fête, certains ont préféré rester devant leur télévision, d'autres se sont couchés tôt, d'autres se sont couchés tard, certains ont fait la guerre, d'autres ont fait l'amour... Ce matin un père en vacances disait à ses filles, vous voyez les enfants on vit la vie des vrais Londoniens. Tous ces gens que vous voyez viennent de la banlieue pour aller travailler en ville tous les jours, voyez comme ils ne se regardent pas, ils ont tous des écouteurs dans les oreilles, lisent un livre ou jouent a candy crush sur leur téléphone portable, ils sont collés les uns aux autres mais ils s'ignorent, c'est fascinant. Il est vrai que les gens ne se regardent pas, les regards se croisent mais se fuient, je présume que c'est propre aux mégalopoles. On se croise tous les matins, certains visages sont familiers mais on ne se connaît pas. Qu’est ce qu’ils pensent ? D’où viennent-ils ? Où vont-ils ? Combien d’entre eux sont heureux ? Malheureux ? Parfois quand j’aperçois quelqu’un qui semble un peu mal dans sa peau, je ne peux pas m’empêcher de regarder s’il a une alliance. C’est complètement débile mais je me dis que s’il est marié alors ça veut dire que qu’au moins quelqu’un l’aime sur cette planète et ça me réconforte. N’en parlez à personne, d’accord ? Même mon psy ne le sait pas. L’homme en face de moi tripote frénétiquement la sangle de son sac à dos. Avec son costume-cravate, ses chaussures cirées et sa coupe de cheveux impeccable il ressemble à tous ces hommes que j’aperçois vers dix huit heures, à la sortie du travail, stressés et toujours pressés, typiques de la City. Je me demande à combien d’ulcères il en est ? Un ? Deux ? Si aucun, ça ne devrait tarder. Ses cheveux ont d’ailleurs déjà commencé à grisonner alors qu’il ne doit pas avoir beaucoup plus de trente ans. Il n’a pas d’alliance, lui. 8h55, les portes s'ouvrent, tout le monde sort. Rendez-vous demain, même endroit, même heure. 

Regardez la bas les enfants, il y a une dame qui dort debout. La dame c’était moi. 

Bien à vous, 

G

Posté par Gabrielle Notou à 18:36 - Commentaires [0] - Permalien [#]

13 mars 2017

Toujours plus loin, toujours plus vite



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J'ai passé un entretien d'embauche. Ces deux petits mots me donnent la chair de poule, j'en ai encore les mains moites. Un entretien d'embauche c'est comme un rancart: Il faut trouver LA tenue parfaite qui dit je suis canon, je suis sûre de moi, je suis indispensable et surtout vous ne devinerez jamais que j'ai mis 3 heures et demi a la choisir, on doit se vendre, essayer de paraître sous son meilleur jour, prouver qu'on en vaut la peine, essayer de ne pas parler trop vite, faire du charme, embellir un peu la vérité, ​accepter d’être jugée, évaluée, testée... Par tous les Saints ! Comme d'habitude, j'ai eu le droit à plusieurs questions du genre:

Citez moi un exemple d'une situation dans laquelle vous avez dû dépasser vos limites. 
Ce à quoi j'ai bien évidemment répondu: Gabrielle Notou n'a pas de limite!

​Pourquoi voulez vous travailler pour nous? 
Parce que ​c'est super bien payé, parce qu'il y a 35 jours de congé par an, parce que c'est à 15 minutes de mon lit deux places et parce que vous avez une super machine à café? 

Pourquoi vous? 
Soyons honnêtes, vous savez très bien que cette question ne débouche jamais par une réponse sincère. On va tous essayer de se vendre avec des arguments qu’on aura soigneusement préparés au préalable et seulement la moitié d’entre eux se révéleront vrais. Je pense que la meilleure réponse à cette question est : Pourquoi pas moi ? Donnez moi ma chance et je ne vous décevrai pas, je vous le promets. Et si par malheur je ne fais pas l’affaire, vous me virez sans préavis et on n’en parle plus. Je partirai sans crise de larmes, mes affaires sous le bras et ce sera la dernière fois que vous me verrez. En revanche, si je conviens au poste, c’est ma vie toute entière qui en sera bouleversée et dans cinquante ans je raconterai à mes petits enfants que si j’en suis là c’est parce qu’un grand homme a décidé de me donner ma chance​. Hashtag toujours plus loin, toujours plus vite. Jusqu'au bout de l'Extrême limite. 

Citez moi trois qualités et trois défauts. 
Défauts: Je procrastine beaucoup, j'ai développé un énorme complexe d'infériorité que même mon psy n'arrive pas à soigner et j'aime les comédies musicales. 
Qualités: Ma vie sentimentale étant égale au néant il n'y a aucun risque que je parte en congé maternité dans les 9 prochains mois. J'ai une grande résistance a la fatigue, je n'ai besoin que de sept heures de sommeil par nuit, quatre cafés Latte et deux shots d'espresso. Et sinon je suis flexible... Enfin par flexible j'entends que je m'adapte facilement pas que je sais faire le grand écart. 
Voilà, voilà. Merci de m'avoir reçue.
Bien à vous, 
G

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04 mars 2017

J'aimerais bien le savoir mon enfant

 

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Tu sais tu t'appelles Simone en hommage à deux grandes D​ames : Simone Veil et Simone D​e Beauvoir. Comment ça tu n'aimes​ pas ton prénom ? C'est très joli Simone Notou. Estime toi heureuse, ton père voulait t'appeler Benoite, en hommage à Benoite Groult. C’était une très grande Dame aussi mais il faut admettre qu'elle avait un prénom hideux. Quand tu seras majeure et en âge de comprendre tu liras les trois quarts du temps, tu n'as pas le droit de contester puisque je suis ta mère. D'ailleurs, étant ta mère, je veux que tu saches que je t'autorise à faire ce que tu veux de ton corps du moment que tu le respectes que tu te respectes. Tu ne saisis peut être pas encore la nuance mais ça viendra. C'est ton corps, il t'appartient. C'est Papa et moi qui te l'avons donnée alors prends en soin mais surtout aime le autant que tu pourras, ​tu noteras ici t'utilisation du temps de l’impératif​, tu l'as appris la semaine dernière, tu te souviens? L'impératif est un mode utilisé pour exprimer un ordre, un conseil, une prière, une recommandation à réaliser dans un futur proche ou lointain. C'est bien ma chérie. On perd trop de temps dans la vie à se dire qu'on aurait aimé avoir les yeux bleus, être plus grand, plus petit, plus intelligent, plus gros, plus mince, avoir les cheveux bouclés, avoir les cheveux lisses, les chevilles plus fines, les seins un peu plus gros... Avec le temps tu réaliseras que ça ne sert a rien, crois en mon expérience, et puis tu es parfaite telle que tu es, ne change rien. Sache que Papa et moi on a travaillé dur​, enfin surtout Papa, ​et on est très très​ fiers du résultat. N'en doute jamais. 
Je veux que tu saches aussi, c'est très important, qu'il y a encore plus de quatre vingt millions d'enfants qui ne sont pas scolarisés dans le Monde dont plus de cinquante millions sont des filles, c'est pour ça que tu iras à l'école et tu passeras ton bac ma petite fille, que tu le veuilles ou non!
​Comment ma chérie, tu dis? Pourquoi le fait de posséder un pénis confère aux hommes le droit d’être scolarisé, mieux rémunéré, un accès plus aisé aux postes à haute responsabilité, le droit de vote, de conduire, ou bien même le droit de vivre ? Dieu que tu es précoce! Tu ne devrais meme pas connaitre le mot pénis. Pour répondre à ta question, j'aimerais bien le savoir mon ange, j'aimerais bien le savoir. Il y a une chose que je sais néanmoins, c'est que l’égalité entre les hommes et les femmes n'est pas un droit mais une évidence qui ne devrait pas être contestée et ne laisse personne te dire le contraire, il n'y a pas de suprématie, de sexe fort ou de sexe faible. Barbie sirène est l'égale de Ken tout comme Maman est l'égale de Papa. 
Allez maintenant dodo. 
G. 

PS: Encore une fois, ceci est dans l'hypthèse que je perpétue la lignée.

 

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25 février 2017

Gabrielle, la plus belle.

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Gabrielle, 

Tel était ton nom, 

Nom que tu m'as légué, 

Nom que je suis fière de porter, 

Gabrielle, 

La plus belle, 

Tu m'avais pourtant dit que t'étais immortelle, 

Gabrielle, 

Qu'est ce qui s'est passé ? 

Neuf décennies, 

Presque 93 bougies, 

Puis t'es partie,

Gabrielle, 

Tel était ton nom, 

Ton absence est une aberration, 

Il va pourtant falloir que je me fasse une raison,

Prends soin de toi Gabrielle, 

La plus belle. 

 

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10 février 2017

La Sans Valentin

 

 

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La Saint Valentin approche et la couleur rose a envahi la planète Terre comme par magie. Le 14 Février, LE jour dans l’année ou on est censé célébrer l'amour. D'accord mais qu'est ce qu'on fait des 364 autres ? Je trouve ça un peu trop facile... Je dis ça, je dis rien. Moi aigrie ? Objection votre honneur, je suis réaliste, c'est tout. Allez à la ligne, fermez les guillemets. Si vous êtes célibataire et que vous le vivez mal, il n'y a rien de pire que la Saint Valentin... Voir tous ces couples qui s'aiment à la folie, passionnément (ou pas du tout mais font semblant pour certains, au final c'est la même chose), qui se bécotent goulûment au fond de la salle de cinéma, qui se promènent main dans la main... bref qui sont heureux, ça peut donner envie... De vomir. Sérieusement, il est vrai qu'il est dur de rivaliser, Ben et Jerry's, bien que très sympathiques, ne suffisent pas tout le temps à combler le vide laissé par l'absence de quelqu'un, d'un mâle viril, en chair, en os et en testostérone. Je peux comprendre le manque, c'est humain. Le contact physique, le besoin d’être deux, d'avoir une roue de secours, de construire quelque chose avec quelqu'un.  

Vous êtes célibataire et vous le vivez mal ? Voici une liste qui va vous redonner, je l'espère, un peu le moral :

  1. Célibataire rime avec grabataire, rudimentaire ou encore jambes en l'air. Ah non pardon, jambes en l'air pas trop du coup. Vous me direz, je vois pas trop le rapport non plus avec rudimentaire ou grabataire mais c'est tout ce que j'ai trouvé...

  2. Plus sérieusement être célibataire c'est être libre. Vous n'êtes enchaînée à rien ni personne et vous pouvez faire ce que bon vous semble sans avoir à vous justifier ou à en référer à qui que ce soit. Sortir entre copines, rentrer tard, vous lever tard, booker le prochain vol pour Cancun, déménager à l'autre bout de la planète... Profitez en! 

  3. Plus besoin de vous épiler les jambes même en hiver. C'est ridicule si on y pense, la nature nous a dotés de poils pour nous tenir chaud alors pourquoi les éradiquer alors qu'il fait moins quarante deux degrés Celsius dehors ? Si ça continue, les générations futures n'en auront plus du tout... Comme le petit doigt de pieds ou les dents de sagesse. La sélection naturelle! Je ne suis pas experte mais on peut presque parler d'un génocide non ? On se doit d'en parler, c'est toute une espèce qui est en voie de disparition... Comment ça, rien à voir ? 

  4. Pas de copain, pas de beaux parents, pas de beaux parents pas de belle mère, pas de belle mère... Pas de belle mère. J'en profite ici pour remercier Laurent Gerra et son génie qui m'inspirent chaque jour (cf Astérix mission Cleopatre). 

  5. Vous pouvez rester en pyjama toute la journée, avoir les cheveux gras, ne pas vous maquiller et manger les restes de la pizza trois fromages supplément anchois de l'avant veille au petit déjeuner... Tout le monde s'en fout! Bon, méfiez vous quand même de l'intoxication alimentaire du lendemain. 

  6. Le 14 Février est un jour comme les autres. Pas de cadeau à acheter, à la place vous pouvez vous offrir une journée au SPA bien méritée ou encore le petit dernier de Michael Korrs. Cuir de qualité, hauteur 30 cm, largeur 39 cm et profondeur 20 cm. Beau bébé! 

  7. Vous n'avez pas à subir les questions du genre : alors c'est pour quand le mariage ? Le bébé c'est bientôt ? J'aimerais tellement être grand mère... La trentaine approche, il serait tant d'y songer! Mais vous n'êtes toujours pas fiancés ? Qu'est ce que vous attendez? À votre âge j'avais déjà trois enfants, une maison à la campagne, une Opel Vectra et un emprunt sur 25 ans!

Répétez après moi : Mieux vaut être seule que mal accompagnée. Et puis patience, ça va venir. C'est quand on cherche pas qu'on trouve. Et qui plus est, ça arrive toujours au moment où on s'y attend le moins.
D'accord, vous pouvez me gifler si vous le souhaitez, allez y! Je vous l'autorise. 

Bien à vous,

G

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02 février 2017

Mon cher Jamy

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Abordons aujourd'hui un sujet qui nous concerne toutes... les ragnagnas, les trucs, le mariage rouge, la bataille du gouffre de Helm (un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit...), le massacre de la Saint Barthélémy, la mauvaise période du mois... Bref autant de noms ridicules pour qualifier cette atrocité venue d'un autre Monde parce qu'on ose à peine prononcer son nom, on le murmure du bout des lèvres de peur qu'on nous entende, probablement par pudeur, comme si c’était quelque chose de mal, d'illégal. Vous avez compris, je parle des règles. 

Un mois dans la vie d'une femme est composé de plusieurs phases, c'est ce que l'on appelle le cycle menstruel. Il débute a la puberté et si vous avez bien suivi vos cours d'SVT ou C'est pas sorcier (Jamy, Fred, si vous nous lisez...) alors vous saurez qu'il y a trois phases qui se distinguent ainsi : La phase menstruelle, la phase folliculaire et la phase lutéale, comme une trilogie. 

Quelques jours avant que la guerre ne soit déclarée, vos seins gonflent et vous font un mal de chien pendant une bonne semaine, vous êtes d'une humeur exécrable (genre un lundi matin mais multiplié par 80 voire 90 et le tout au carré), vos hormones s'emballent, c'est le 14 Juillet, le carnaval de Rio, le Nouvel an Chinois, vous avez tout le temps faim et si vous pouviez, vous vous feriez un menu Maxi Best-Of triple portion de frites et sunday caramel matin midi et soir. Puis les choses sérieuses commencent, on y est, vous avez mal au ventre pendant une semaine, c'est abominable, c'est violent et c'est surtout extrêmement sanglant, beaucoup d'hommes tombent au combat, vous n'avez qu'une envie, c'est que ça s’arrête, par pitié. Quand la bataille est enfin gagnée ou quand l'armistice est enfin signée, on vous accorde quelques jours de répits "Repos soldat !" et ça recommence encore, encore et encore... Puis arrive la ménopause accompagnée de dérèglements hormonaux et de bouffées de chaleur. Sonnez le glas, c'est terminé. On remballe.

Mais vous résistez (Pour Frodon !) parce qu'il en faut plus pour vous faire tomber, parce que vous êtes forte, parce que vous êtes une femme.

Bien à vous, G

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17 janvier 2017

Vieillir

 



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Huit lettres, pas mieux. Ce mot vous fait peur ? Il vous terrifie ? Pire, il vous donne la nausée, de la fièvre et des crises de tétanie? En même temps quand vous regardez dans le dictionnaire: la notion de vieillissement décrit une ou plusieurs modifications fonctionnelles diminuant progressivement l'aptitude d'un objet, d'une information ou d'un organisme à assurer ses fonctions... Tu m'étonnes ! Notre corps perd de sa tonicité, de son énergie, des rides apparaissent un peu partout, nos cheveux blanchissent, notre dos nous fait de plus en plus mal, la vue baisse progressivement et on se surprend à ne plus zapper quand Questions pour un champion commence sur France 3... C'est comme ça, c'est la fatalité. Alors la question est pourquoi avons nous peur de vieillir? Mise à part les raisons que je viens de citer. Dans un premier temps nous verrons comment des millions de personnes sont obsédées par l'idée de rester jeune par tous les moyens et comment ils y parviennent au prix d'atroces opérations de chirurgie esthétique... Non je plaisante, on aurait presque dit une intro de Zone Interdite. 

Je viens de prendre une année de plus, c'est à dire que techniquement j'ai une année de moins à vivre. Dit comme ça c'est terrifiant. Je ne pense pas qu'on ait peur de vieillir, je pense plutôt qu'on a peur de mourir. On a peur du générique de fin, de la fermeture des portes, du point final, du coup de sifflet... Bref, vous avez compris. On erre sur cette Terre vingt, quarante, soixante, quatre vingt dix ans si on a de la chance et ensuite c'est terminé. Game over. Fin de la partie. J'ai jamais cru à une vie après la mort, ce serait trop facile. Il n'y a pas "d'after", la fête est terminée, on éteint les lumières, tout le monde va se coucher.
Quand j'y pense, dans cent ans personne ne se souviendra de moi à part peut-être mes arrières petits enfants (à condition que je perpétue la lignée). Ils demanderont probablement à leurs parents: Maman, c'est qui la dame sur la photo? Ca ma chérie, c'est ton arrière grand-mère à la fête du village (Glastonbury). Et c'est qui le monsieur à côté, qui lui fait des bisous dans le cou? Ca ma chérie, c'est ton arrière grand père, le jour de leur rencontre, derrière sur la scène tu peux voir les musiciens (U2). Papi, ayant un peu abusé du jus de pommes, a demandé à Mamie si il pouvait tomber amoureux d'elle. Mamie a dit oui, Papi a ramené Mamie chez lui (dans sa tente deux secondes Keshua) et a fait l'amour avec Mamie. Pas de chance, il y avait un trou dans le petit chapeau et Mamie avait oublié de prendre sa petite pillule magique (encore) et c'est comme ça que neuf mois plus tard Tatie Suzanne est née. Puis Tonton Pierre, Tatie Jeanne, Tonton Louis, Tonton Hugo, Tonton Victor et moi. 
Pardon je m'égare. 

De toute façon c'est vieillir ou mourir jeune. Personellement je préfère vieillir.

Bien à vous, G 

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09 janvier 2017

En Janvier, ne te découvre pas d'un pied

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Si toi aussi tu es atteints du syndrome post-Christmas blues, alors cet article est fait pour toi. Il fait froid, il fait gris, t'as pas envie de sortir de ton lit, voici 5 trucs et astuces pour survivre a cette abominable atrocité communément appelée le mois de Janvier: 
  1. Munissez vous d'un lit King size, d'une couette en plume d'oies sauvages, de somnifères, de couches ultra absorbantes, d'un pyjama en flanelle, d'aliments liquides à consommer en perfusion intraveineuse puis hibernez pendant 31 jours (oui, parce qu'en plus y en a 31). Faites le à deux, c'est encore plus drôle... Comment? vous dites ? Oui, bon c'est vrai, la couche c'est pas super sexy je vous l'accorde mais c'est un super moyen de contraception. 

  2. Donnez votre démission, sous-louez votre manoir / appartement / maison à la campagne/ studio / chambre de bonne/ chambre chez Papa et Maman, cassez votre PEL et prenez le premier avion pour les Maldives. N'oubliez évidemment pas de prévenir vos proches afin qu'ils n'enclenchent pas le processus alerte enlèvement. A moins que vous vouliez voir votre dernière photo de profil Facebook au journal de 20 heures...

  3. Fêtez Noël au mois de Juillet​cette année. C'est un peu moins Glamour en short, tongues et chapeau de paille, certes, mais au moins l'attente sera moins longue. Par contre oubliez le vin chaud, les décos de Noël, le feu de cheminée et les téléfilms niais à la télévision. A la place vous aurez droit à la sangria, l'air climatisé et à la saga de l’été sur TF1 (Comment? Ha, on me dit dans l'oreillette que TF1 ne diffuse plus de saga de l'été depuis 2007, au temps pour moi). 

  4. Prenez du Xanax, il parait que c'est hyper efficace contre la dépression. Effets secondaires: Sédation, somnolence, ataxie, perte de mémoire, dysarthrie, sensations vertigineuses, céphalées. (Oh, ça vaaa! Cf Asterix et Obelix mission Cléopâtre... Je sais, ENCORE)

  5. Dîtes vous que l'important c'est d’être en vie et que d'autres auraient aimé le voir ce mois de Janvier. 
C'est sur cette note de légèreté que je vous laisse.


Bien à vous, G 
 

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04 janvier 2017

Il va falloir beaucoup beaucoup d'amour



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Qui dit nouvelle année dit resolutions alors voilà, j'ai décidé de vous faire partager les miennes pour 2017: 
  1.  Premièrement j’arrête de me ronger les ongles. Bon d'accord, celle là revient tous les ans et je craque au bout de trois jours. J'ai tout essayé, le vernis à ongles au gout amer, les gants, le gel, les pansements au bout des doigts... Mon dernier espoir est l'hypnose ou l'amputation de la dernière phalange mais je crois que je ne suis pas encore prête pour la dernière option.

  2. J'apprends a cuisiner. Terminés les bols de Golden Grahams, les pizzas surgelées ou encore les pates au ketchup pour diner, a partir de maintenant je reprends ma vie en main, enfin nutritionnellement parlant. Le reste on verra plus tard...

  3. Je tombe amoureuse. Oui oui, vous avez bien lu. C'est décidé. Bon si l’intéressé pouvait éprouver la même chose ce serait encore mieux mais sinon je me contenterai d'un amour à sens unique, j'ai l'habitude et je suis même plutôt douée à l'exercice. La réciprocité c'est pas mon truc (dans un sens comme dans l'autre). J'ai envie d'aimer à en perdre la raison, à n'en savoir que dire car après tout aimer c'est ce qu'il y a de plus beau, aimer c'est monter si haut pour toucher les ailes des oiseaux. C'est beau n'est ce pas? Malheureusement ce n'est pas de moi, les meilleurs d'entre vous auront reconnu. 

  4. J’arrête de procrastiner, c'est mon vilain défaut et cette année j’arrête de tout remettre au lendemain puis-qu’après tout on ne sait pas si lendemain il y aura. J'ai envie de dire qu'alors on vit chaque jour comme le dernier, vous feriez pareil si seulement vous saviez combien de fois la fin du monde nous a frôlés. Toujours pas de moi, pardon. 

  5. J'assume le corps que Dieu m'a donné. Enfin lui ou un autre... Cette année j'ai decidé d'aimer mon enveloppe corporelle. Sur mes longs cheveux, derrière la couleur de mes yeux, il y a juste quelqu'un qui veut être une femme, une femme... Non, toujours pas!
Je crois que c'est tout, c'est déjà pas mal, je vous souhaite à tous une bonne année!  

On en reparle dans un an, bien à vous, G.


PS Dans l'ordre d'apparition : Jean Ferrat / Roméo et Juliette la comédie musicale / Corneille / Anggun (Goûts musicaux très éclectiques je vous l'accorde). 
  

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